SONHO TER UM FILHO

Sinto-me cansada, e não me sinto bem comigo mesma.

Estava tão feliz com a minha consulta, vou começar um ttt em breve, tinha todos os motivos para estar e sentir-me bem, mas desde hà uns dias para cá que me sinto nostálgica, choro por tudo e por nada, não me apetece falar, isolo-me, fecho-me em casa no fds, não sei o que se passa comigo. No fundo até sei, são as saudades, saudades das minhas filhas...

Quanto mais o tempo passa, mais as saudades aumentam, não sei como vou conseguir gerir a minha cabeça, ou se algum dia irei conseguir, é uma dor muito grande e uma ferida que nunca se irá cicatrizar no meu peito.

Recordo a cada minuto, os momentos maravilhosos de uma gravidez muito desejada, amei e amo as minhas filhas incondicionalmente, como se elas estivessem nos meus braços.

Revolto-me quando me lembro que estive internada 3 dias porque estava com dores,  contracções e perda de sangue, e passados os 3 dias o médico de serviço aos internamentos teve o desplante de me dar alta, sem sequer me ver e sem me receitar repouso.

Vou para casa feliz, pensando que estava livre do perigo que corria de perder as minhas filhas, e no mesmo dia à noite começaram as dores e o corrimento, de madrugada voltei às urgências cheia de dores e o mesmo médico que me tinha dado alta, fez eco, e estava tudo bem, eu sentia as minhas filhas mexerem, e vi-as no ecram, lindas, pela última vez com vida. Passado 1 hora depois da eco estavam a nascer, primeiro a Leonor, depois a Beatriz, que ainda veio com o saco gestacional e o liquido amniotico. Pedi para ver e vi as minhas meninas, a Leonor vi-a muito bem, com cabelinho castanho, toda formadinha, era linda, e a Beatriz quase não consegui ver, porque estava coberta com o liquido dentro do saco, não conseguiram sobreviver fora de mim, e rumaram ao céu.

Estas recordações jamais as esquecerei, foi o pior dia da minha vida e ainda transporto comigo essa dor que teima em não diminuir.

Desculpem, mas eu precisava de deitar cá para fora o que tenho no meu coração, evito falar neste assunto com o meu B. porque sei que também sofre, e não quero fazê-lo sofrer mais ainda, não falo nisso com os meus pais, e com os colegas de trabalho, nem pensar, pensam que estou perfeitamente restabelecida, e que não sou a única que sofreu um aborto.

Preciso que o mês de Abril chegue rápido, para voltar a criar Esperança e agarrar-me aos objectivos que sempre fizeram parte da minha vida - Ter um Filho.

Preciso voltar a sonhar...

Preciso voltar a Acreditar...

Preciso restabelecer-me...

Preciso de carinho, de mimo...

Preciso de Força, para seguir em frente e olhar o futuro com algum sentido.

Obrigada minhas queridas, por me "ouvirem", sem vós tudo seria muito mais difícil de suportar.

Bjs com muita ternura

Susana Pina

 

Amigas,

estou feliz...

Vou começar a minha 8ª FIV ou ICSI, em Abril. Provavelmente vai ser uma Fiv, mas se depois da colheita do esperma acharem que mais vale optar pela ICSI, é esse o tratamento que irão fazer.

A consulta correu muito bem, estive imenso tempo à conversa com o meu médico, sempre a dar-me força, e com um carinho especial que tem por mim, e eu por ele. Assim que me viu fez logo uma cara muito triste, disse-me que tinha sido uma pena enorme naquela fase da gestação. Estive a mostrar-lhe o resultado da autópsia delas que diz que a causa do parto foi um descolamento da palcenta, mas ele quer saber mais, e então passou-me umas análises à coagulação do sangue e um cariotipo a mim e ao meu B.

Como o resultado destas análises são muito demoradas, ele marcou-me já a FIV para Abril, foi o mais rápido que pode fazer, e como até lá não deve ter o resultado das análises, e se ficar grávida neste ttt, irei ter que levar uma injecção todos os dias na barriga, por precaução, e vou ter também, isto no caso de conseguir engravidar, ter que fazer uma cerclage, ou seja irão cozer-me o colo do útero, por volta das 14 semanas, para evitar que ele abra e se dê o parto prematuro, como aconteceu da outra vez.

Uma outra coisa que o médico me disse é que gostava de me seguir em Gaia se voltasse a engravidar, mas teriamos que ver as opções, porque estou a 280 Km da minha casa, e se for preciso na altura apropriada ficaria internada até ao final da gravidez.

O posso mais dizer?

Bem haja ao C.Hospitalar de Gaia, ao Dr. Barbosa, pela forma muito humana com que lida com os casais, e pela sua sensibilidade, por casos complicados como o meu, a toda a equipa, desde enfermeiros, restantes médicos e auxiliares, só tenho bem a dizer.

Agora é aguardar serenamente até Abril para começar as picas, novamente e continuar a Acreditar que ainda vou olhar o meu filho(a) e sentir que tudo valeu a pena.

Quero desejar muita sorte a duas amiguitas de luta que hoje têm consulta em Gaia, para ti Alexandra espero que a psicóloga te ajude a encarares este ttt, com alguma esperança, e que Acredites que tudo é possível pois já vi muitos casos de positivos com dufine. Boa sorte amiguita. E para a Carla, minha querida também espero que tragas da tua consulta algum alento em relação à tua endometriose, desejo sinceramente que tenha parado de evoluir e que tragas hoje um protocolo contigo, para que possamos trocar experiências já em Abril.

Bjs com muitoooooooo carinho

Susana Pina

Finalmente, chegou o dia tão esperado...

Hoje rumo a Gaia, para mais uma consulta, a 1ª depois do nascimento das minhas princesas.

Sinto-me nervosa, não sei como vou lidar com as minhas emoções, ao entrar naquele hospital, a estar sentada ali, junto a tantas grávidas, a entrar naquela fatídica sala 5, e encarar o meu médico que eu adoro.

Espero conter-me, até porque se ele sentir que estou nervosa, provavelmente vai-me enviar para a consulta de psicologia, e eu não quero perder mais tempo, a minha luta não é só por um filho, mas também contra um grande inimigo que é a idade.

Pedi muito a Deus, que me ajudasse a realizar o meu sonho, desta vez um sonho completo, com direito a tudo, gravidez, parto, e finalmente a recompensa de ter o(s) meu(s( filho(s) nos braços. Só assim vale a pena...

Amigas, muito OBRIGADA, pela vossa força, pelo carinho, pelas palavras que sempre me comovem, sem vós tudo seria muito mais difícil.

Darei as novidade na próxima quarta-feira, espero dizer-vos que irei começar a minha 8ª FIV/ICSI.

E agora vou-vos deixar cheinhas de "inveja"...

Sabem com quem vou estar logo à noite, quando regressar de Gaia?

Com a nossa querida MUSA, e com os gémeos Leonor e Dinis, vou poder finalmente conhecê-los, uma vez que só os conheço dentro da barriguita da mamã.

Quero deixar um bj enorme de muita sorte para ti CLÁUDIA, amiga, espero que o teu ninho esteja "no ponto", para receberes os teus meninos. Merecemos a nossa recompensa e ela está a chegar, acredito que sim. Sabes bem o quanto penso e torço por ti.

Amiguitas rezem por mim, torçam muito, muito, porque eu vou precisar da vossa força.

Bjs do tamanho do mundo, e mais uma vez muito Obrigada por estarem e fazerem parte da minha vida.

Da vossa Amiga

Susana Pina

Hoje também estou de Parabéns e o meu B. também...

Faz hoje precisamente 22 anos que comecei a namorar o meu maridinho, foi justamente no Dia dos Namorados, que tudo começou.

Eu tinha 15 anos e ele 23, era uma menina ainda, de escola, só pensava que se tivesse um namorado, estaria dentro da "moda", porque todas as minhas amigas tinham, e eu não queria fugir à regra.

Conhecia-o de vista, mas não me dizia nada, e depois de uma tarde de festa da minha escola, e com muita música pelo meio, lá trocamos algumas palavras e nessa mesma tarde o pedido de namoro foi oficializado. Tudo muito rápido. Fiz-me um pouco difícil, dizendo que iria pensar mas passados 8 dias dei-lhe a confirmação - SIM.

Fomo-nos conhecendo, aos poucos o nosso amor ia-se tornando maior e a nossa cumplicidade era, e ainda é enorme.

Não posso dizer que fosse Amor à primeira vista, mas fui aprendendo a amá-lo com toda a minha força.

Ainda namoramos cerca de 5 anos e depois decidimos "dar o nó".

Ao fim de quase 22 anos o nosso Amor está mais forte do que nunca, e as dificuldades pelas quais temos passado, fortaleceram mais ainda o nosso AMOR.

Amo-te muito meu querido marido.

Sem ti a minha vida não faria sentido.

Espero que o nosso Amor nos mantenha unidos para sempre.

E para vós, minhas amigas, espero que não se esqueçam do dia de hoje e aproveitam para nomorarem muitooooooooooooooooooo, que eu vou fazer o mesmo.

Bjs com muito Amor

Susana Pina

 

 

Pois é, amiguihas, estou a ficar "cota", no passado sábado completei mais uma Primavera, já conto com 37, estes anos passam a correr, e nós nem damos por eles.

Fiz uma festinha, mas no Domingo, pois o maridinho trabalhou no sábado e não dava muito jeito fazer um jantarinho, então decidi por fazer ontem, o manjar foi um fondu misto, que estava simplesmente divinal, seguiu-se um bolinho de aniversário, uma mousse de chocolate e um campanhe para comemorar mais um aninho.

Agora resta esperar que estes 37 aninhos me tragam o presente que eu mais desejo, no que depender de mim, farei tudo para o merecer.

Claudia, obrigada amiga, por estares sempre presente na minha vida, espero retribuir-te tudo o que me tens oferecido.

Beijoquinhas a cada uma de vós

Da vossa, sempre presente 

Susana Pina

É assim que me sinto. Estou a ganhar forças para poder voltar ao hospital que me ajudou a realizar um sonho que se desvaneceu. Está a aproximar-se a data da consulta (dia 19), e quero conseguir entrar naquela sala de 5, sem que as lágrimas me inundem os olhos. À medida que se vai aproximando a data, vou reunindo todo o meu processo da gravidez, uma vez que esta não foi acompanhada no Hospital de Gaia, e o meu médico irá pedir-me tudo para poder juntar ao processo. Estou bastante ansiosa, pela consulta, não sei o que o médico terá para me dizer, não sei se trarei comigo um protocolo para novo tratamento, uma vez que conto com 4 Fiv/Icsi lá, e sabendo que se trata de um Hospital público, tenho consciência que estou a atingir o limite. Mas tenho esperança que venho com um novo tratamento agendado, pelo menos quando falei com ele ao telefone, senti que ainda tinha alguma esperança da parte dele. Resta-me esperar, mas já falta tão pouco... Quando perdi o meu sonho, pensei nunca mais voltar aos tratamentos, não queria sequer ouvir falar em voltar a tentar, mais injecções, mais punções, mais esperas, mais betas... Mas hoje, passados 4 mêses, sinto que tenho que continuar, ainda não se fecharam todas as portas para mim, ainda tenho algumas abertas, e tenho que continuar a minha luta. QUERO SER NOVAMENTE MÃE, e se para isso tenho que voltar aos tratamentos, então que venham eles. Deixo-vos muitos beijinhos Da vossa Susana Pina

Olá minhas lindas...

Antes de mais quero dizer que mais uma vez a API esteve de parabéns, adorei o encontro, e todos estiveram à altura.

É muito importante para quem sofre de infertilidade ter um "ombro" onde se apoiar, e realmente senti que me foram oferecidos imensos "ombros ", e jamais me esquecerei daquelas poucas horas que todos passamos juntos.

Não vou nomear pessoas, porque estaria a ser injusta, para com outras, e não quero de todo fazê-lo, porque o que eu teria desejado era estar com todos e conhecer todos, mas entre tantos torna-se um pouco difícil.

Mas não queria deixar passar em branco o facto de termos tantos homens no encontro, pela minha parte agradeço quem teve a coragem para o fazer, pois como sabem a comunidade masculina ainda encara a infertilidade com muitas restrições, infelizmente. Ao ver ali tantos maridos senti que afinal estamos a mudar, e a API teve o seu papel nessa mudança, não tenho a mínima dúvida.

Senti-me muito bem no encontro, tal como tinha acontecido o ano passado, conheci pessoalmente imensas amigas, com as quais só "falava" virtualmente, e foi muitooooooooo gratificante.

Espero que hajam mais encontros como este, para que cada vez mais a nossa amizade se torne infindável.

ADOREI,

ADORO-VOS, e tenho-vos no meu coração,

Bjs com muito carinho para todos

Susana Pina

 

Minhas lindas,

amanhã é o grande dia...

Estou super ansiosa por estar convosco.

Façam uma óptima viagem, e até amanhã

Bjs grandes

da vossa

Susana Pina